Mi pareja siente celos de mi juguete sexual: cómo manejarlo sin renunciar a él

Si tu pareja siente celos de tu juguete sexual, lo que más ayuda es tomarte en serio lo que siente sin aceptar que hiciste algo malo. Esos celos suelen venir de una zona sensible suya, como compararse, sentirse por fuera o creer que hay un secreto, y se bajan con una conversación tranquila, acuerdos claros y, si a los dos les provoca, juego compartido.

Esta guía parte de un punto concreto: el juguete ya existe, tu pareja lo sabe y algo le removió. Si lo que te falta es proponerle un juguete a alguien que todavía no lo conoce, la guía sobre cómo hablar de juguetes sexuales con tu pareja va justo a eso.

Qué hay debajo de los celos de tu pareja

Cuando aparecen los celos, es fácil oírlos como una acusación. April Eldemire, terapeuta de pareja y familia, lo explica en el blog del Gottman Institute: los celos pueden hablar más de las vulnerabilidades de quien los siente que de lo que hizo la otra persona. John Gottman, citado en ese mismo texto, lo dice así: todos tenemos zonas sensibles que no se van del todo, y una relación funciona cuando esas zonas se entienden y se respetan.

Eldemire suma un recordatorio para los dos: «feelings aren't facts», lo que uno siente no siempre coincide con lo que pasa. Lo que siente tu pareja es real y merece cuidado, pero no prueba que hayas hecho algo mal.

Con un juguete de por medio, esa zona sensible suele asomar de tres maneras, y saber cuál es la de tu pareja te ahorra discutir sobre el aparato cuando lo que duele es otra cosa:

• Comparación. «¿Lo hace mejor que yo?». Una mujer de 25 años le contó a Telecinco que a su pareja le daba miedo que un juguete la satisficiera más y que después el sexo con él la decepcionara. Aquí ayuda recordar que el juguete da una sensación y tu pareja te da todo lo demás.
• Exclusión. «¿Por qué sin mí?». Esa misma pareja no entendía para qué un juguete si podían «quedar los dos». Detrás suele estar la sensación de quedar por fuera de una parte de tu vida.
• Secreto. «¿Qué más no me has contado?». Si se enteró por sorpresa, a veces duele más el no saber que el juguete en sí.

Ninguna de las tres te vuelve culpable. Las tres piden lo mismo: que escuches, que no te burles y que no hagas como si no pasara nada.

Lo que muestran los estudios sobre estos celos

Los datos ayudan a ponerle tamaño al miedo. En una encuesta nacional en Estados Unidos con 2.056 mujeres y 1.047 hombres, el equipo de la investigadora Debra Herbenick encontró que el 37 % de las mujeres creía que los vibradores intimidan a la pareja, mientras que el 70 % de los hombres dijo estar en desacuerdo con esa idea. Muchas mujeres esperan una reacción peor de la que los hombres dicen tener.

Otro estudio del mismo equipo, con 2.056 mujeres, encontró que la mayoría de las que usaban vibrador se sentían cómodas usándolo con su pareja. Y algo más: que la pareja supiera y le gustara se asoció con más satisfacción sexual en las mujeres heterosexuales.

Y los celos pueden cambiar. En una investigación publicada en la revista Sexualities, un hombre de 30 años contó que se sintió amenazado por lo que hacían esos aparatos hasta que un día se preguntó «why am I jealous of a stupid machine?», o sea, por qué tenía celos de una máquina. Hoy, dijo, le gusta jugar con ellos.

Estos estudios miraron sobre todo parejas de hombre y mujer, pero lo que sigue sirve para cualquier pareja.

Cómo responder la primera vez que salen los celos

La primera conversación marca el tono de las siguientes. Si te cogió por sorpresa, pedir un rato («quiero hablarlo bien, ¿lo hablamos esta noche con calma?») funciona mejor que defenderte en caliente.

• Escucha antes de explicar. Pregunta qué le incomoda exactamente: si se compara, si se siente por fuera o si le dolió no saberlo. La primera recomendación de la psicóloga consultada por Telecinco va en esa línea: escuchar sus inseguridades.
• No te burles ni lo minimices. Un «qué bobada, es un aparato» cierra la conversación justo cuando tu pareja se animó a abrirla.
• No pidas perdón por tener un juguete. Puedes lamentar que se sienta mal sin disculparte por algo que no es una falta.
• Habla en primera persona. Eldemire recomienda frases con «yo siento» o «yo necesito», y nada de «tú siempre» o «tú nunca». Sirve para los dos.
• Sé concreta con lo que te gusta de estar juntos. Un «me encanta cómo me buscas cuando llegas» calma más que un «tranquilo, no pasa nada».
• No compares. Frases como «es que el juguete es más rápido» tocan justo la herida de la comparación, aunque las digas sin mala intención.

Algo así suele abrir mejor la conversación: «Me gusta mucho lo que tenemos. El juguete es un rato mío que no le quita nada a eso. ¿Qué es lo que más te incomoda?».

Lo que se puede acordar y lo que no te toca ceder

Tomarte en serio los celos de tu pareja incluye abrir espacio a acuerdos. Renunciar a tu placer a solas queda por fuera de esa lista.

Se puede conversar	No te toca ceder
Si el juguete entra o no a la cama compartida	Tu derecho a darte placer a solas
Dónde lo guardas en la casa	Reportar cada vez que lo usas
Si tu pareja quiere verlo, conocerlo o manejarlo	Que revisen tus cajones o tu celular
Si tu pareja quiere un juguete propio	Botarlo porque te lo exigen
Cuándo vuelven a hablar del tema	Usarlo juntos si a ti no te provoca

La psicóloga de Telecinco lo dice sin rodeos: «No cedas ante el chantaje emocional». Si tu pareja se enoja o te prohíbe usar juguetes, ese mismo texto pide no renunciar a tu placer. Esconderte tampoco arregla nada. La mujer de 25 años que contó su caso dijo que empezó a ocultar cuándo se tocaba «para que no se enfade o evitar discusiones», y que eso «tampoco es bueno».

Una petición se conversa y tiene en cuenta lo que sientes tú. Una prohibición decide por ti. Para pactar lo que sí se acuerda sin matar el ánimo, la guía sobre consentimiento al usar juguetes en pareja tiene ideas concretas.

Si a los dos les provoca, que tu pareja tome el control

Cuando la tensión ya bajó y a los dos les dan ganas, que tu pareja maneje el juguete desarma la comparación de forma muy directa. La psicóloga de Telecinco también lo propone: pedirle a tu pareja que maneje los juguetes que te dan placer a ti. Así el aparato queda en sus manos, literal.

Algunas ideas para que salga bien:

• Empiecen suave, en la intensidad más baja y como parte del juego previo, sin que todo gire alrededor del juguete.
• Enséñale cómo te gusta. Mostrarle dónde y a qué ritmo convierte lo que hacías a solas en algo que también conoce.
• Elijan algo fácil de manejar. Un vibrador con los botones en el propio cuerpo, como el Ribbon Pro de Shande, cambia entre sus 9 ritmos sin depender de una app, así que nadie tiene que estar pendiente del celular. Es de silicona grado médico, y su ficha recomienda un lubricante a base de agua para que deslice mejor.
• Dejen que los dados decidan. Un par de dados con una cara de «tú decides» le da a tu pareja un turno para proponer sin que nadie tenga que pedir nada en voz alta.

En la colección de parejas de Pleasure hay juegos y juguetes pensados para usarse entre dos.

Una condición: esto es una invitación, y vale igual si la respuesta es no. Usar el juguete juntos para demostrarle algo a tu pareja, o para que deje de quejarse, le quita la gracia al juego.

Que tu pareja también tenga algo suyo

Cuando los celos vienen de sentirse por fuera, ayuda equilibrar la balanza. En la misma nota de Telecinco, la psicóloga sugiere animar a la pareja a crear su propio repertorio de juguetes para disfrutar a solas. Si tu pareja descubre cómo se siente un rato propio, entender el tuyo le queda más fácil.

También sirven las cosas que se compran juntos y donde cada quien tiene su parte. Hay kits armados para dos, con lubricante a base de agua y anillos vibradores de silicona, pensados para que cada uno tenga su propia pieza dentro de la misma caja. Esos anillos tienen resistencia IPX4, que quiere decir que aguantan salpicaduras pero no se pueden sumergir. Si quieres entender cómo se usan, la guía de anillos vibradores para pareja lo explica paso a paso.

Y un juego de mesa con cartas y retos, o unos dados que brillan en la oscuridad, los pone a los dos en el mismo plan sin que nadie compita con nadie.

Cuando los celos ya son control

Sentir celos es humano. Lo que tu pareja haga con ellos es lo que marca la diferencia. Eldemire nombra varias conductas de celos que ya dejaron de ser sanas: revisar el celular o el correo sin permiso, insultar, interrogar sobre dónde estuviste todo el día y acusar de mentir sin pruebas. Con un juguete de por medio, eso puede verse como esculcar tus cajones, exigirte que lo botes, prohibirte usarlo o presionarte a usarlo juntos cuando no quieres.

Las preguntas de MyHealthfinder, la guía de salud del gobierno de Estados Unidos, sirven para mirarlo con calma: ¿te da miedo decirle algo a tu pareja? ¿Te ha presionado a hacer algo sexual cuando no querías? ¿Promete cambiar y sigue haciendo lo mismo? Si alguna respuesta es sí, esa misma guía recuerda que la violencia en la pareja nunca es culpa de quien la vive.

Si lo que hay es una incomodidad que se puede hablar, lo de arriba basta. Si los celos se repiten, no ceden con nada de lo anterior o vienen con control, una psicóloga o un terapeuta de pareja ayuda a ordenar lo que pasa. Y si sientes miedo o hay violencia, en Colombia la Línea 155 orienta a mujeres de forma gratuita desde celular o teléfono fijo, las 24 horas.

Preguntas frecuentes sobre los celos por un juguete sexual

¿Tengo que dejar de usar mi juguete si a mi pareja le molesta?

No. Puedes escuchar lo que siente y acordar cosas, como si el juguete entra a la cama compartida, sin renunciar a tu placer a solas. Si la molestia se vuelve prohibición, el tema ya es de control.

¿Le tengo que contar a mi pareja cada vez que lo uso?

No hace falta. Contar que tienes un juguete, con naturalidad, evita que se vuelva un secreto. Reportar cada uso, en cambio, convierte tu rato a solas en algo vigilado.

¿Los celos por un juguete quieren decir que mi pareja es insegura?

Quieren decir que algo le tocó una zona sensible, y todos tenemos alguna. Puede ser compararse, sentirse por fuera o haberse enterado de sorpresa. Sirve más preguntarle qué siente que ponerle una etiqueta.

¿Y si mi pareja quiere usar mi juguete conmigo y a mí no me provoca?

Tu no también cuenta. El juguete puede quedarse como algo tuyo, y pueden buscar otras formas de jugar juntos que les gusten a los dos.