Veinte preguntas íntimas para hablar de deseos en pareja sin que parezca un interrogatorio

Para hablar de deseos sin que suene a examen, sirven más cinco preguntas abiertas que una lista de cien. Escoge unas pocas, arranca por lo que ya les gusta, pasa a lo que los enciende, después a las fantasías y deja los límites para el final. Háganlo fuera de la cama, sin afán y por turnos: cada pregunta que haces, la contestas tú también.

Si lo que tienes en la cabeza es proponer un juguete, esa conversación tiene su propia guía: cómo hablar de juguetes sexuales con tu pareja. Esta es más amplia: preguntas para saber qué le gusta a cada uno, qué le da curiosidad y qué prefiere dejar quieto.

Hay una razón para no llegar con la lista completa. Un metaanálisis de 93 estudios publicado en el Journal of Family Psychology encontró que la calidad de la conversación sexual en pareja se relaciona más con la satisfacción que la frecuencia con la que se habla del tema. Cuenta más cómo se conversa que cuánto.

Antes de la primera pregunta: momento, duración y tono

Hablar de sexo da pena, y tranquila, eso le pasa a casi todo el mundo, incluidas las parejas de muchos años. El Gottman Institute, que lleva décadas estudiando parejas, recoge este dato de John Gottman: solo el 9 % de las parejas que no pueden hablar de sexo con comodidad dicen estar satisfechas con su vida sexual. La incomodidad del principio es el precio de entrada, y cada vez se paga menos.

Tres decisiones antes de abrir la boca:

• El lugar. Fuera del cuarto, como recomienda Kaiser Permanente. En la cama, justo antes o justo después, cualquier pregunta se oye como una calificación.
• La duración. Corta. Mayo Clinic sugiere que la primera conversación sobre sexo dure unos 15 minutos, porque una charla larga abruma. Alcanzan para cuatro o cinco preguntas bien conversadas.
• El arranque. Suave. John Gottman le dijo a NPR que la forma en que sacas un tema delicado define el rumbo de la conversación el 96 % de las veces. La receta de los Gottman tiene tres partes: cómo te sientes, de qué se trata y qué necesitas, dicho en positivo.

En la vida real suena así: «Me da un poquito de pena, pero tengo ganas de conocerte más en esto. ¿Me regalas un rato el domingo para hacernos unas preguntas, sin afán y sin que nadie tenga que contestar todo?». Compáralo con «tenemos que hablar de nuestra vida sexual». La primera invita, la segunda suena a citación.

La regla que evita el interrogatorio cabe en una línea: turnos. Cada pregunta que haces, la contestas tú también, y cualquiera puede decir «paso» sin explicar nada.

Primera ronda: lo que ya les gusta

Se empieza por lo que funciona porque nadie se pone a la defensiva cuando le preguntan qué disfruta. Además, como advierte Kaiser Permanente, las parejas suelen dar por hecho que saben lo que le gusta al otro, y a veces se equivocan.

1. ¿Cuál es un recuerdo nuestro, en la cama o fuera de ella, que todavía te saca una sonrisa?
2. ¿Qué hago yo que te encanta y nunca me lo has dicho?
3. ¿En qué momento del día o de la semana te sientes con más ganas?
4. ¿Qué parte de lo que pasa antes disfrutas más: los besos, las caricias, la conversación, el juego?
5. ¿Hay algo que hacíamos al principio y te gustaría recuperar?

Cuando la otra persona conteste, pregunta por el detalle antes de pasar a la siguiente. «¿Qué tenía esa noche?» abre más que asentir y leer la pregunta tres.

Segunda ronda: lo que enciende y lo que apaga

Aquí entra el contexto: lo que pasa alrededor también prende o apaga las ganas. Mayo Clinic recuerda que hay quien busca el sexo para sentirse cerca de la otra persona, para compartir lo que siente o por otras razones, y que las ganas de cada uno cambian de un momento a otro.

6. ¿Qué te ayuda a pasar de un día pesado a tener ganas?
7. ¿Cómo te gusta que empiece yo cuando tengo ganas, y cómo prefieres que no?
8. ¿Qué te desconcentra o te apaga, así sea algo pequeño como la luz, el ruido o el celular?
9. ¿Qué es romance para ti, y cuánto lo necesitas antes del sexo?
10. ¿Sientes que nos queda el tiempo y la energía que quisieras para esto?

La siete es de las más útiles y de las que más se evitan: hay parejas que repiten por años una forma de proponer sexo que a uno no le gusta, solo porque nadie preguntó. Si la respuesta a la diez es «no», escucha sin buscar culpables.

Tercera ronda: fantasías y curiosidades

Esta ronda es la que más pena da. Ayuda saber dos cosas antes. Justin Lehmiller, investigador del Kinsey Institute, encuestó a 4.175 personas en Estados Unidos y encontró que la persona que más aparece en las fantasías de la gente es su pareja actual. Del mismo trabajo sale la segunda: no toda fantasía es un deseo. Aun así, más de tres cuartas partes de sus encuestados querían cumplir su fantasía favorita y menos de un tercio lo había hecho. Entre una cosa y la otra suele haber una conversación pendiente.

11. ¿Hay algo que te dé curiosidad probar, así sea solo pensarlo?
12. ¿Alguna escena de una película, una serie o un libro te ha dejado pensando?
13. ¿Tienes alguna fantasía que prefieras dejar en la imaginación pero que te guste contarme?
14. ¿Te gustaría que habláramos más durante el sexo, o prefieres el silencio?
15. ¿Hay un juego, un juguete o un lugar de la casa que te dé curiosidad?

La doce sale de Mayo Clinic, que propone una escena de película como punto de partida: comentas lo que viste y desde ahí cuentas qué te movió, sin tener que decir «yo quiero».

Cuando escuches una fantasía, la mejor primera respuesta es «gracias por contármelo». Escucharla no te compromete a nada, y contarla tampoco compromete a quien la cuenta.

Cuarta ronda: límites, cuidados y lo que cambia

Los límites van al final por una razón práctica: llegan cuando ya hay confianza, y un «no» se recibe mejor después de varios «me encanta». Planned Parenthood recuerda en su guía de consentimiento sexual que decir que sí a algo no significa aceptar otras cosas, y que cualquiera puede cambiar de parecer en cualquier momento, incluso si ya lo hicieron antes.

16. ¿Qué cosas son un no claro para ti, por ahora?
17. ¿Qué cosas son un quizás, y qué tendría que pasar para que se volvieran un sí?
18. ¿Cómo me avisas si algo no te está gustando en el momento, y cómo prefieres que yo te lo diga a ti?
19. ¿Hay algo de tu cuerpo, tu salud o tu ánimo que haya cambiado y esté afectando las ganas?
20. ¿Cada cuánto te gustaría que volviéramos a tener esta conversación?

La dieciocho resuelve algo que casi nadie conversa: cómo frenar sin que el otro se sienta rechazado. Pónganle nombre desde ya, una palabra, un gesto, un «más despacio». Si la diecinueve destapa dolor, resequedad o un cambio que preocupa, ese tema merece una consulta con un profesional de salud, sin alarma. Y la veinte deja la puerta entreabierta: según Mayo Clinic, del sexo se habla más de una vez.

Qué hacer con un sí, un quizás o un no

Lo que pasa después de cada respuesta decide si la próxima vez hay conversación o silencio.

Con un no. Agradece y sigue, sin «¿pero por qué?» y sin cara larga. Quien dijo que no tiene que poder repetirlo sin pagar un precio.

Con un quizás. Scarleteen, una organización de educación sexual, describe el quizás como algo que harías solo con ciertas personas, en ciertos momentos o en circunstancias específicas. La pregunta útil entonces es cuáles son esas circunstancias, sin empujar para que se vuelva un sí. Un quizás también puede quedarse quieto, y está bien.

Cuando no coinciden. Es normal. Mayo Clinic sugiere buscar un punto medio y ser honestos con lo que de verdad no quieren hacer. A veces el punto medio es una versión más suave de la idea, y a veces es dejarla en la imaginación.

Con un sí. Bájenlo a algo pequeño y concreto. «Probemos los dados el viernes» funciona mejor que «algún día hacemos eso». Como el consentimiento es específico, el sí cubre esa cosa y se puede revisar en el momento. Para pactarlo con más detalle sirve la guía de consentimiento al usar juguetes en pareja.

Para ese primer intento sirve algo que empiece suave y suba poco a poco, como lo que hay en la colección para parejas. Sensaciones Sexplay trae un tablero con 85 pruebas que van de las más suaves a las más intensas, y el kit de Pocket Pleasure junta unos dados con un lubricante caliente a base de agua, compatible con preservativo. Si el sí fue a un juguete, el Ribbon Pro de Shande es un vibrador compacto de control manual, sin app.

Cuando preguntar de frente da pena: dados, listas y turnos

Si preguntar «¿qué fantasía tienes?» mirándose a los ojos todavía les queda grande, hay formas de bajar la presión sin saltarse la conversación.

Que el azar escoja la pregunta. Escriban las veinte preguntas en papelitos, cada uno saca uno por turno y lo contesta primero quien lo sacó. O usen un dado: el número que salga es la pregunta de la ronda en la que van, y si sale seis, escoge la otra persona. La guía de juegos sensuales para parejas explica cómo acordar las reglas antes de tirar.

Que el dado pregunte por ti. Los dados Kiss Me combinan uno de acciones (besar, morder, acariciar y una cara de «tú decides») con otro de zonas del cuerpo. Funcionan como pregunta indirecta: después de cada tirada, cada uno dice si le gustó, si lo repetiría o si lo deja pasar. La versión luminosa brilla en la oscuridad, para cuando la pena es con la luz prendida.

La lista de sí, no y quizás. Scarleteen tiene un inventario sexual con columnas para sí, no y quizás, y una marca aparte para lo que es solo fantasía. Su consejo es llenarla primero a solas, con calma, y advierten que es material para parejas con confianza ganada, lejos de una primera cita. Una forma amable de usarla juntos es empezar solo por lo que los dos marcaron con sí o quizás. Las respuestas cambian con el tiempo, así que vale la pena volver a ella.

Escribirlo. Una nota, un mensaje largo, una lista en el celular. Hay cosas que salen mejor por escrito y se conversan después, en persona.

Preguntas frecuentes sobre hablar de deseos en pareja

¿Qué hago si mi pareja no quiere contestar?

Respeta el paso y deja la puerta abierta, sin insistir esa noche. Puedes contar qué te motivó a preguntar o contestar tú una pregunta sin pedir nada a cambio. A veces la lista o los papelitos abren lo que la pregunta de frente cierra.

¿Es normal tener fantasías que no quiero cumplir?

Sí. Como explica Justin Lehmiller, no todas las fantasías son deseos, y hay fantasías que se disfrutan solo en la imaginación. Contarlas puede acercarlos aunque nunca pasen de ahí.

¿Cada cuánto conviene volver a hablar de esto?

Lo que sirve es que pase más de una vez. Las ganas cambian con el estrés, la salud, la edad, la familia y el trabajo, y una conversación cada tanto evita que cada uno se quede con una foto vieja del otro. Según el Gottman Institute, entre más se habla de sexo, más fácil se vuelve.

¿Cuándo vale la pena buscar ayuda profesional?

Cuando hablar del tema se vuelve imposible o termina siempre en pelea. Kaiser Permanente recomienda un terapeuta certificado si les cuesta hablar de sexo, porque puede ayudarles a hablar entre ustedes.